彭文正說我是他老師,為表尊師重道,國民黨的政治人物中他不敢罵我(實際是不敢罵卻敢酸)。說是他老師,也是事實,當年他以台大新研所教授身分報考淡江教育心理與諮商研究所,想為教會的青少年做專業的輔導的工作,所以他很認真的上了我的「發展心理學研究」,按時繳交作業,期末考我沒給他很高分,因為他沒寫出我要的理論知識,寫的多是他的想法,但無損他在這門課熱切參與討論的貢獻,那時我還沒當立法委員,他也還不是綠媒的紅牌主持人。
其實我們在之前的媒體圈就已認識,但沒太多交集,有了這層師生關係,這麼多年來,一起喝咖啡的機會當然有,一件事我們永遠沒有共識,那就是台大管中閔校長事件,他覺得我力挺管校長完全是雙標,同樣有兼職問題,他為何要被迫離開台大,而管卻留下來?我當然有千個理由可以反駁,這是完全不同的案例,這個話題一開,就論辯個沒完,未來也不會完…。
現在見面倒都很平和,因為都在聽他講蔡英文總統的論文疑雲,這已跟他的命脈連結在一起了,只要一提到論文,我這個當「老師」的只有聽話的份,而且中間還不時要被他虧本黨的戰力可否也發動一下…,他這種鍥而不捨的精神真正感動很多藍軍。今年暑假我受邀在美國加州矽谷一場演講,他也攜家帶眷過來「看我」,受到在場僑胞的熱烈歡迎,幾乎是「喧賓奪主」,大概不敢踩他老師的主場,最後才上台一起接受提問,台上台下互動熱烈,只是忘了問他,之前他到美國都是參加「台灣前途」的場子,這次身處「敵營」不知感受如何?應該是滿滿的溫暖吧。
今天在國民黨黨主席網路辯論會中看到他受邀提問,顯然已被認為是能提出犀利問題的藍營之友,不管彼此的政治立場為何,單憑對總統論文的真偽能如此堅持追下去,這種不放棄的精神值得給他大力拍拍手的,中秋前夕,一切平安,給予最大的祝福。
照片攝於美國加州矽谷
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同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過2萬的網紅有感覺,也在其Youtube影片中提到,#有感覺的時光機——第八站 《#惡作劇》 時光現場 一首歌一個故事, 帶我們穿梭回那天。 這次讓我們來說說那件「橘色制服」吧 ... 【回憶裡的「江直樹」】 唱到惡作劇這首歌,就想起劇情裡可愛的湘琴喜歡上了一個酷酷、帥帥,不太搭理人,又很意外的貼心的江直樹學長。不知道大家回憶裡是不是有一個「江直...
教會 課 後 輔導 在 幹小事 林柏勛 Facebook 的最佳貼文
在政大唸書的時候,看到PTT有徵求課後輔導志工,就去申請了。地點就是在羅娜部落,我從台北搭國光客運,週五晚上先搭到中興新村,在布農族的朋友家裡過夜,隔天一早就在他機車後座上一路撇到部落上面。
我教英文,為此我還到處搜集各種教案,英語發音的VCD。上課時經歷過同學睡覺,抓蛇嚇女生,還有的就一直問我是不是跟國文老師是男女朋友。
其實大老遠地從台北下去,對辦理課後輔導的教會也是負擔,但現在想想為何從阿富汗回來台灣後,我還是會一邊週間工作,然後週末去做課輔?
我很後悔,課後的球場上,我總是坐著沒有上場。
『老師一起來打球啦』
但我只是隨興的扣籃,秀個中距離而已...幻想了,我只是怕沒地方洗澡,還要回台北所以都沒跟他們打球。但這個遺憾應該暫時無法紓解了吧,部落是在一個高地上面,很想念那邊的教堂,還有很皮跟跟乖的小孩。那個時候我還不知道自己是道卡斯族的,每次小孩除了問是不是跟別的老師談戀愛,就是問說你為什麼要來?
真希望有機會可以再過去羅娜部落
教會 課 後 輔導 在 心理師的歡樂之旅 Facebook 的最佳解答
#線上課程推薦與建議
今天病毒🦠再次來襲
很多實體課程又被取消,一定很多人很崩潰,其實線上課程很有趣的,我今天整理了一下課程和時間建議,有需要的人可以參考和邀約喔,期待我們線上相遇,共同度過疫情難關!
——————
王雅涵老師線上課程邀約時間建議:
PDF傳送門:https://reurl.cc/RbdGEx
classroomscreen,1小時:
建立教室超強公布欄,方便管理秩序、倒數記事提示、影片播放、事情交代等等,幫助學生在視訊課程中能預備好身心狀態,跟上老師的進度,是最免費有便宜上手的好工具。
peardeck,2-3小時:
互動式投影片設計,把一般上課簡報,加上互動工具,事先設計好,課程變有趣,可以即時投票、回答、畫畫、放標的物,讓老師們更了解學生狀態,甚至幫助平常不擅表達的同學可以投過線上來說話,比實體上課效果更好
blooket,1-2小時:
教會老師們設計題目,把課程中所學習的東西變成有趣的遊戲,可在班上投影進行,也可以線上螢幕分享,闖關方式多元,可結合各領域或動,EX:毒品認識、人際相處、情緒探索等等
playingcards,3-6小時:
教會老師們設計線上桌遊,讓孩子不用登入就可以快速進行,從ppt簡報製圖,到設計模板,讓學生可以發揮創意設計遊戲,同時訓練邏輯思考能力,多種遊戲彈性運用,可引導延伸各類反思,好玩有趣充滿成就感,同時也可以搭配線上桌遊軟體BGA,發想數於自己的桌遊設計
輔導類別遊戲範例:
真心話不冒險
換言一新FLIP
罩得住
這就是人生
火柴會說話
拔毛雞運動會
Jamboard,1-2小時:
google內建最簡單但也最好用的工具,透過白板可以設計各樣的課程,包含報到、分享等等,也可當成是快速可以共邊的簡報,幫助老師讓每堂可成都可以有很棒的掌握,除了jamboard以外,其ppt和excel也有很棒的功能,多人一起共編,完成很棒的作品
Slido,0.5小時:
老師在後台編輯題目,給學生網址和QRcode之後可以快速的搜集答案並顯示在螢幕上,且有文字雲、排序、問問題等功能,畫面美麗又即時,是課前課後超棒的回饋工具
線上桌遊BGA:2小時
註冊網站之後,可以邀請朋友一起玩遊戲,許多免費遊戲,可以快速和學生建立關係,疫情中不能群聚,最方便的網站就是它了,但遊戲的選擇很重要,選擇能夠分享討論的遊戲,發揮其最大價值!特別適合社福單位團體使用(除了傳說對決,我們也可以連線完桌遊的拉!)
除了線上課程設計外,對於學生、社福個案、公司同仁,也可以在疫情中嘗試線上的講座,各類的主題,像是舒壓、人際互動、自我覺察等等各類議題,都可以透過上述的工具,變得非常有趣,雅涵老師的課程不會單純只是講述,讓人覺得無趣,會彈性活用,讓上課的人們享受其中,且收穫滿滿。
疫情之下我們不太能夠聚集再一起,歡迎來嘗試看看線上課程吧,也許你會有不一樣的發現。
邀約請寄信:yahanwang0108@gmail.com
或是私訊FB心理師的歡樂之旅
完整遠距工具簡報:https://www.facebook.com/media/set/?vanity=wahago
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#有感覺的時光機——第八站 《#惡作劇》 時光現場
一首歌一個故事,
帶我們穿梭回那天。
這次讓我們來說說那件「橘色制服」吧 ...
【回憶裡的「江直樹」】
唱到惡作劇這首歌,就想起劇情裡可愛的湘琴喜歡上了一個酷酷、帥帥,不太搭理人,又很意外的貼心的江直樹學長。不知道大家回憶裡是不是有一個「江直樹」呢?
這次想跟大家說起我心中的那個直樹。
那是小學四年級,一個剛開始學習什麼叫做“喜歡”的年紀。
從台南轉學到桃園上課的我,一開學真的是孤苦無依,既害羞又不是什麼表現特別出色顯眼的學生,在班上還沒能交到什麼朋友。還沒有交到朋友我不覺得是什麼大問題,只是在大家七嘴八舌的時候,比較安靜就像是尷尬癌末。所以一開始的校園生活實在讓人很緊張。
有天,我的班導突然說:「你要不要去上原住民的課後輔導班?」
喔?避開下課鬧哄哄的教室,去上一下還有人教我功課粉不錯內,我心想。
之後一口答應,每天一下課準時到課輔教室報到。
課後輔導班是,老師把從各個班上集合過來的小朋友分成好幾個小組,
一個組別裡會有幾個3.4年級小隊員和一位高年級的學生,年級最高的就是小組長,負責督促我們快點把作業寫好和教我們不會的地方,反正就是各種疑難雜症都可以找小組長(老師根本是想休息吧哈哈)。我的小組長是一個六年級的男生。在課輔班的他,頭髮短短的,皮膚黑黑的,除了會打球之外,笑起來滿可愛。他雖然話很少,但只要問他功課,他都會很有耐心的,用很好聽的聲音,把我教會。就是溫柔,不囉唆!!
我也不知道是從什麼時候開始喜歡去上課輔班,每次寫功課我都會偷偷期待我會有不會寫的地方(病狀從尷尬癌變成花癡病)。我記得他的學號,我記得他的教室在對面那棟的二樓,每次走到那裏都會走得特~別慢,也就只是期待在課輔班之外的時間看到他一下。
跟湘琴比起來我是真的很遜咖拉!明明三天兩頭都會跟學長講到話,但我從來都不知道他的名字,沒有特別去問是因為,我知道,下一次課輔班,我還可以見到他。
四年級的日子跟著課輔班每天的進度飛快的過去,我也沒意識到我的課輔小組長就這樣在某次下課後,連掰掰都沒有說得就畢業了。等等啊!我的直樹叫什麼名啊?
但不知道就是不知道⋯⋯所以也找不到他的人,也不知道怎麼跟人家啟齒這個喜歡的幼苗,我只好把最後的希望寄託在每天回家放學的路上。
隔壁國中放學的時間一樣,我走在長長的、紅白相間的人行道上,每天有意無意的搜尋迎面走來的國中生,想看看會不會很碰巧的學長就讀隔壁國中,會不會很剛好的他是這個回家方向,
會不會很剛好的我可以跟他來個擦肩而過,然後唱李聖傑的擦肩而過給他聽(亂來)。
果然,某一天我真的遇到他了⋯⋯
那天是畢業後隔了半年多的一個下午,我站在國小這一邊的人行道上,
很驚訝的看著他正準備從對面過馬路過來。
他走得很慢,還是一樣帥帥又酷酷的,而且長得比之前還要高,
但最讓我驚訝的,是他穿著隔壁國中非常顯眼的亮橘色制服。
當下我很驚訝,因為我非常清楚地記得,隔壁那所國中的制服男女生顏色是不一樣的,
而男生的制服——
是黃色的。
安
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【有感覺的時光機——戲劇主題曲回顧】
從電視兒童變成電視大人
電視劇帶著我們用不同角度看這個世界
看見遇見愛情的浪漫或是委屈,
看見出社會的迷惘或是現實,
看見成就過程的堅定或是取捨⋯⋯
你也曾著迷了那一齣,一集接著一集看到忘記睡覺嗎😂
時光現場這次要重新回顧戲劇主題曲
究竟會選到哪一些戲劇呢?
我們時光現場見
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2005 《惡作劇之吻》主題曲
音樂/影像/演唱 製作 : 有感覺
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#韓國怪談 #韓國三母子案 #韓國事件
平時有關注韓國消息的
應該都曾知道這轟動全韓的三母子性侵案
得到全韓國甚至全亞洲的矚目後
赫然查出一切都是騙局!!
究竟為何大家都會相信並聲援這起事件
而最後現況又是什麼呢?
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【韓國真人真事&怪談】《下集》現任丈夫的兒子也是被害者?? 殘忍的濟州島殺人事件
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以下為本段內容文稿:
你生命中,有無法處理的關係嗎?每次想到那個人,就覺得痛苦、憤怒,你很努力讓關係變好,可是對方給你的回應,卻常常讓你很挫折,到最後你只能選擇離開,避免自己再次受傷,如果離不開,就只好透過抱怨、批評對方,來讓自己好過一點。
自從我推出人際斷捨離的課程後,很多朋友都會來告訴我,我提供的方法對他們很有幫助,特別是工作上要互動的人,像是同事、客戶、主管,或是一般的朋友,可是面對親近的關係,就很難做到真正的放下,見面時,還是會想要吵架。可是又不能說走就走,說斷就斷,到底該怎麼辦?
不曉得正在聽這段音頻的你,是否有同樣的問題?而你想到那些讓你痛苦的關係,你第一個跑出來的念頭又是什麼?是希望對方可以改,變得客觀、好溝通一點?還是怎麼樣可以逃的遠遠的,永遠不再被影響?
在我說出可能的解方之前,我想請你停下來,想一想,有沒有可能你選擇把焦點放在對方身上,希望對方改,或是直接離開這段關係,是因為你對自己還不夠自信,還不夠清楚自己要的是什麼,以至於你會一直被對方的話影響。
怎麼說呢?嘉玲就來直接分享一個自己親身的經歷,讓你明白我是怎麼做到關係中的斷捨離。
嘉玲最近見了一個老朋友,這個朋友我們有幾年沒見面了,直到最近我們又恢復連絡。但其實這些年來,我一直都沒忘記過這個朋友,常常想起他,也會惦記他過得好不好,可是就是沒勇氣打電話給他。
為什麼呢?因為當年我們曾經有過合作,這位朋友給我很大的支持和幫忙,教會我很多商業上的規則和秘訣,那時候我只是個剛從學校辭職,什麼都不會的輔導老師,可是對方卻很願意給我機會,讓我試著把心理學的知識轉化成大眾化可以接受的東西。
我心裡一直是很感激也很尊重這對朋友,可是合作一段時間後,我發現這位朋友想走的方向跟我不一樣,加上年紀的落差,我們對於市場的理解慢慢有了分歧,我希望可以多運用一點新科技、新工具接觸年輕人,但他有他想完成的目標,我們溝通過很多次,但結果都不是太好。
甚至到了末期,每次我一想到要見面,跟他報告,我都會失眠頭痛。我想他也覺得很煩心,一直達不到共識。後來,為了不耽誤組織運作,我就下定決心離開。
離開後,為了求生存,我有了新的公司,也就是今天的啟點文化,就沒時間再去處理那段關係了。可是我一直沒放下心中的疙瘩,對對方還是懷抱著愧疚,覺得辜負人家的期待。是有罪惡感的,即便我告訴自己這個愧疚是不必要的,因為商場上本來就是合則來,不合則散,沒有誰負誰的問題,但我心裡很清楚,如果我沒能修復那段關係,我心中的結是會解不開的。
還好,因緣際會,又把我們拉在一起。我們終於又再度碰面,這一次朋友一樣又提了當年的計畫,然後他還是一樣充滿理想,常常我的話還沒講完,他又打斷我,急著告訴我該怎麼做才是對的。以前面對這個情況,我心中都會很生氣,覺得不被尊重,然後很想把話語權搶回來,要對方安靜,好好聽我把話說完。
可是這一次,我沒有太多情緒,在對方又試著遊說我,新計畫可以帶給我多大好處和利益時,我都只是微笑,聽他說,沒有刻意反駁,也沒有表達認同。整場會面下來,我的心情都很愉快,不管他說什麼,看到他還很健康,生龍活虎的說著計畫,我就很滿足了。
離開後,我一直在思考為什麼同樣的他,以前我會氣噗噗,講沒兩句就想走人,現在我卻願意花大把的時間,陪著他聊天說地。
我覺得最大的關鍵是,我真的知道我是誰?也知道自己要做什麼?並且有能力滿足自己,所以我不需要再從他身上獲得任何東西了,像是認同、肯定、財務支持等等需要,我都能自給自足,所以他之於我來講,就可以變成是一個很純粹的客體,就是一個人,不需要負擔我的各種投射,例如他得是一個好老闆,肯定我的表現和眼光。或是他要是好的投資人,放手讓我自己去做,不要管太多。
這些期待和想像都被我放下來了,因為我已經可以自己找到方法滿足這些需求,我就不再需要有另一個人來填補我心中的空洞。我可以回歸到這個人本來的模樣,去好好認識他,去接受他真實的樣子,而不是我的期待。
於是乎,他的固執就不再引起我的防衛,他還是他,他不需要變得善解人意,可是因為我不再是我,所以無論他怎麼反應,我都能適當的回應。而且在對方提出一些額外的要求時,我也因為深切知道自己這個階段的目標,所以我可以很明白的回絕,並且把自己說清楚,不再左右搖擺。
甚至會面結束後,我還答應他,以後有時間,會再來看看他。我是真心誠意這麼說,不是客套話。
從這個案例中,我想講的是,不管那個讓你難過的人是誰,是爸媽、老闆、老師、還是愛人?我想邀請你停下來想一想,你之所以對對方有這麼大的情緒,會不會還有可能是因為你仍企圖,從對方身上要到一些東西,像是被愛、肯定、關注,因為你給不了自己,所以你希望別人給你。
可是當你把主導權交給對方,你就勢必要承擔失望的風險,對方不會按照你的方式滿足你,他也會有他自己的需求和投射,於是你們就會一直打心理戰,到最後兩敗俱傷。
我很感謝自己,在離開朋友組織後,沒有花時間抱怨他,而是很努力的站穩自己的腳步,努力給自己愛,努力讓自己長好,所以即便對方沒有變,卻再也引不起我的情緒。
我一直相信【人際斷捨離】,並不是很決絕的把關係切斷就好,而是一種更深刻的回到自己身上找答案,斷掉不必要的信念,捨下對衝突的害怕,找出合適的距離,人際關係自然就會清爽自在,而不是拉扯與糾纏。
希望今天的分享對你有幫助。
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謝謝你的收聽,我們再會。
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